evenfall

还有什么能够盛开
你知道我一直很乖

我无疑是恨自己现在的状态的，和从前天差地别。
有天晚上十一点多，独自坐在回家的列车上，想到自己如今的生活，忍不住咒骂出来。那个刹那，我被自己表现出的如此纯粹的恶毒吓住，突然惊醒一般。
那一刻真是有太多的旧时光涌出来，那些我记得的样子，我以为我终究会成为的样子，我遥想过期冀过的样子，他们站在我面前，只是无言，并未斥责。而我只想低下头，羞于面对这一切，这充沛的怨怒。
总不会是别人把我逼到这样的境地，我总还是有错的。

我们的过去是一片稻田
还有什么值得期待

这些天喝了很多酒，像是要把过去和将来全部溺死在这酒精里。
听到抒情的词曲也还是忍不住怅然，又恨自己不识谱，乐器不会，诗也写不来。只能附和着别人的哀歌。只是他的曲太悠扬太凄婉了，词也质朴动人，做到如此地步，除了反复听着听到哑然，我也真的无话可说。
我知道我这邯郸学步般的现在，无非是源自早前的价值崩塌。有条路我眼见着走到头，只能放弃。而眼前只余一片茫然的未知地，我已失掉了太多时间，落后得太远，从前的步伐是如何都再跟不上了，该怎样鼓足勇气，去找到一条让我能觉得平衡和自足的路。

mama，Don’t let me down
mama，Go with the wind

我最近又说了很多恶毒的话，不止是对自己。
我忍着不去想从前。太软弱了。不记得是在哪次对谈的时候撕了个开口，那些恶毒真是蜂拥而出，像是与生俱来的一般。是不是这些年它们都藏在某处，只等待这个时段的爆发。
那么我从前的那些小心翼翼，那些温和的小心思，那些励志又憧憬的心情，大概都不是真的吧。

蒲公英和炊烟都在等你
你的孩子一直很乖

又上进又感性，不是更好么。
我真是羞于看到他们现在的状态。
消沉和怨艾简直太容易太轻贱了。不该这样的。
谁没有自己的苦，谁又是可以知足的。
又何必做出这样可怜无辜的样子。
当然，我是说我。

悲情的故事太多，不差这一个。

请如范晓萱同学一般燃烧吧。

士别三日，也当刮目相看的。火锅烤鱼啤酒红酒消沉颓靡作息混乱全退散！

“忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我决定不忘掉她。”

“黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我怎样才能让你明白我如何爱你？”

我错了。

我从前在武汉就是如此。不听劝。

我又这样一错再错。我不该给旁人这样的困扰，我该及早消失。

我若再不振作，