|
六
28
2009
|
|
梦 |
昨天又再梦到从前，场景很清晰，是赶场考试的日子。因为玩乐错过了考试时间，非常慌张，跑去找老师谈，让他再给机会。去找老师的路上，胸腔像陡然灌进了水一样，满满的绝望。教学楼是簇新的，人们都闲适地谈论那场平常的考试，惶恐的唯独我自己。
又梦到回学校，傍晚的小园林，窄的道路，古老的梧桐树被截断，有浅淡的夕阳。想起很久之前，梦到过重回高中，旧校舍，东侧的操场热闹非凡。再细想，却一点细节都想不起来了。
醒来时，沉闷的小居室里，空调发出间歇的声响，玻璃门透过来淡蓝色的光。隐约看到窗外亮着，还是白天。
躺在床上的时候有点怅然。想到这几年的时光，仿佛被抛弃被隔绝在孤岛上。
对人对物都在逐渐失去兴趣。读过的书，听过的歌，看过的电影，都浮光掠影一般，留不下印象。回忆好像也被隔绝在某处，被包上层层外壳，变成我之外的什么，带不来一丝的亲切感。我也差不多要忘记那些旧时光，忘记那些时光里的自己了。
这样失去回忆的悬空状态里，往前看总是让我感到惊惧，大段的留白不知道要如何填满。
应该是在很多年前的某个时期，开始偏离了轨道，和大家越走越远，越走越孤立，没有榜样，没有标的，不能热热闹闹地一起说话，不能深谈，不能有共鸣，自己放逐了自己。越来越远的他们于是有了臆想中团结而美好的形象。只有在偶尔靠近的时候才能看到他们的亲切和平常。越来越远的我就只剩虚无的小世界和幻想中终将美好的未来。
那个时候十三四岁吧，周围开始陆续有暧昧的情侣。是初三的时光，我在第二排的位置上，对着写不完的参考卷想象遥远的旅行。漫画书里偶尔有撩人的对白，同桌同学会突然曝露成长的痛苦。时常下雨。周末和同学去电影院看电影，偌大的礼堂非常冷清。下自习就推着自行车在学校附近晃，不回家，聊些琐事。那样的时间里，空气开始弥漫悲伤的气息，仿佛生活瞬间有了重量，仿佛多年来藏在某处的隐喻突然明晰了，要告诉我一些什么，要告诉我一些终将让我哑然的什么。
那个时候，去同学家里，在一楼的旧房间里玩雪人兄弟。同学的卧室在二楼，连着阳台，望出去是楼群围成的小天井，露出一方青灰色的天。傍晚的时候，被邀请留宿，连忙拒绝。现在再回想彼时，明显是有悔意的。
那时候有过一些特别的梦，梦到一起参加竞赛的某个同学搬到我家隔壁，我们却很难熟识，在梦里就已经很难过，醒来之后再想起那感触，感觉非常钝重和无能为力。在学校里再见到，也只是熟悉的打招呼和嬉闹，不能深谈，没有可能深谈。
后来逐渐习惯那种感觉，钝重的难过，无能为力的哑然。已经变成了常态。
近几年的时光里，好像迅速失去了所有的感触。也只有偶尔的梦会提醒我彼时的样子。让我审视现在的状态，让我记得我想找寻的什么。
而我已经逐渐需要花费力气才能想起，很多年前的那些时光，我在寻找的生活的样子。
⌘ 随机文章:
