evenfall

我已经没有颜面再去提那些时光了。
十二年前。大概是下着雨的。我坐在阳台的小木椅上，读着那些故事。喜乐、小淘气、越洋的船上不知前景的木偶、山居的岁月。不知往何处努力的少年们啊，未来简直是航海图般未知又让人憧憬的画卷。伍德龙的一家，黑色棉花田，还记得多少呢。
何至于到现在的境地。为何最后还是到这样的境地。
这样伤人又伤己的话，我已经说了很多次。前几个月，简直是一点酒精都能把人逼出泪来，而最近我大概是成长了许多，也坚强了许多，喝到微醺，或是喝到醉，也只能是沉沉睡去，一丝眼泪也无的。
这真是丢人的事情啊。喜欢喜乐的小孩们，喜欢海蒂的小孩们，喜欢小巫婆的小孩们，都去了哪里呢。我总还是记得那旋转楼梯，仰起头看过去，一片灰蒙，总还是有人在那你对你挥手微笑。一定是爱他们的，太爱了，却越来越不可得。藏起变做一副冷傲又骄矜的样子，谁曾想过。
我现在只能看到他们的欢笑，看不到他们从前的踪影。他们大概也是长大了。
我有时说，我恨你们甚过我从前爱你们。其实，我现在只是恨我自己。

我太爱那些场景了。
只是此刻我已经不是那些对着酒醉的人们嘲笑而不屑的同学，我已然是一个酒徒。
没料到走到这一步的，也没料到这一步竟是这样美好。
如果还有什么更美好的事情，请来和我说一说吧。
另外，国产剧偶尔也还是该看看。

还有什么能够盛开
你知道我一直很乖

我无疑是恨自己现在的状态的，和从前天差地别。
有天晚上十一点多，独自坐在回家的列车上，想到自己如今的生活，忍不住咒骂出来。那个刹那，我被自己表现出的如此纯粹的恶毒吓住，突然惊醒一般。
那一刻真是有太多的旧时光涌出来，那些我记得的样子，我以为我终究会成为的样子，我遥想过期冀过的样子，他们站在我面前，只是无言，并未斥责。而我只想低下头，羞于面对这一切，这充沛的怨怒。
总不会是别人把我逼到这样的境地，我总还是有错的。

我们的过去是一片稻田
还有什么值得期待

这些天喝了很多酒，像是要把过去和将来全部溺死在这酒精里。
听到抒情的词曲也还是忍不住怅然，又恨自己不识谱，乐器不会，诗也写不来。只能附和着别人的哀歌。只是他的曲太悠扬太凄婉了，词也质朴动人，做到如此地步，除了反复听着听到哑然，我也真的无话可说。
我知道我这邯郸学步般的现在，无非是源自早前的价值崩塌。有条路我眼见着走到头，只能放弃。而眼前只余一片茫然的未知地，我已失掉了太多时间，落后得太远，从前的步伐是如何都再跟不上了，该怎样鼓足勇气，去找到一条让我能觉得平衡和自足的路。

mama，Don’t let me down
mama，Go with the wind

我最近又说了很多恶毒的话，不止是对自己。
我忍着不去想从前。太软弱了。不记得是在哪次对谈的时候撕了个开口，那些恶毒真是蜂拥而出，像是与生俱来的一般。是不是这些年它们都藏在某处，只等待这个时段的爆发。
那么我从前的那些小心翼翼，那些温和的小心思，那些励志又憧憬的心情，大概都不是真的吧。

蒲公英和炊烟都在等你
你的孩子一直很乖

又上进又感性，不是更好么。
我真是羞于看到他们现在的状态。
消沉和怨艾简直太容易太轻贱了。不该这样的。
谁没有自己的苦，谁又是可以知足的。
又何必做出这样可怜无辜的样子。
当然，我是说我。

悲情的故事太多，不差这一个。

请如范晓萱同学一般燃烧吧。

士别三日，也当刮目相看的。火锅烤鱼啤酒红酒消沉颓靡作息混乱全退散！